Frustração e outras aleatoriedades

Sou uma dessas garotas tontas que se apega a primeira pessoa que vê, e quando acha que ela é amiga, acaba confiando mais do que deve. As vezes a inveja é algo tão, como se diz? Oculto. Lembro da primeira vez que ela olhou pra mim e disse que minha blusa de lã recém comprada era linda. Rasguei a dita cuja no mesmo dia. Veja bem, EU RASGUEI lã. E hoje, dois meses depois a dita da blusa está um lixo  imprestável. Fiquei com medo de toda vez que ela dizia que eu estava com algo bonito.Hoje mesmo ela disse que minha blusa era bonita, eu já vim me contorcendo pra casa. Não é de hoje, que algumas coisas estouraram, vamos dizer assim. O invejoso nem sempre se sente invejoso. Mas eu senti o retrocesso que sua invejinha discreta me causou. Bitch. Hit me. Vou me afastar de você o quanto antes. Chega da sua pose ó sou uma pobre conformada, me amem. Tá bom.

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Hoje tive a consulta médica mais interessante da história. Senti-me como Alice no País das Maravilhas, só que sendo interrogada. Veja só, que dermatologista invasivo! Perguntou tudo da minha vida. E sempre completando com um "veja bem, eu sou invasivo, mas é porque o estresse também estraga sua pele! Eu preciso saber como você vive, o que come, etc..." e eu:"ohnnn" e ele: "Você toma leite?" e eu: "ó sim, com nescau!" "sempre?" "não sempre..." "leite e nescau vão acabar com sua pele, corte ou eu simplesmente não a ajudarei. É claro que as revistas não divulgam, seria uma hecatombe nuclear. O leite faz espinhas aparecerem, é um nojo, você vai parar de beber isso agora, entendeu?" - inventei a parte da hecatombe - "nada de leite, NADA! Café sim, claro." e me olhou por cima dos óculos: "Você tem certeza de que não é estressada?" "Não." "Eu acho que é estresse, esses cravinhos no nariz, enfim, o que você deseja?" "Não gosto de passar creme, meu rosto fica ressecado, não existe nada que eu possa tomar?" "Você já foi sincera assim com seu antigo dermatologista?" "Sim!" "E o que ele fez?" "Me passou um creme * frustração e suspiro." "Meu Deus, que antro de gente idiota" ele falou enquanto digitava no computador. Me deu uma receita e uns exames de sangue pra fazer. Veremos. Na pior das hipóteses eu tenho AIDS.

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17 min e 34 seg ao telefone com ele. Não sei dizer mais o que sentimos um pelo outro. Sei que é algo sólido, mas não sei exatamente o quê. Não adianta perguntar o que ele acha, é um indeciso funcional e mente sob pressão. Depois fica olhando pra minha cara e rindo e não me conta porque está rindo. Tem como não amar, estar apaixonada curtir este homem? Tipo, é possível? Eu gritei com ele no fone e mandei ele parar de rir da minha cara, eu sei quando este hipopótamo está rindo. Você estava rindo, ok, NÃO ME CONTESTE OU EU TE MATO COM A PONTA DA LAPISEIRA.

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Estou atrasada pra aula. Vou lá. Viver despenteia né gente, por isso eu uso SEDA CERAMIDAS ANTI FRIZZ EEE

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