Hoje foi um dia que terminou mal, algo que nunca tinha me acontecido ocorreu. Estou nas provas finais e num nível de estresse que simplesmente não consigo absorver quase nada mais de conhecimento. Talvez pouca gente na Terra consiga sobreviver há quase 15 dias seguidos de provas. Hoje era uma prova relativamente simples mas com muitos passos "decorebas" e admito que nessas alturas da vida não estou mais em condições fisicas nem mentais de decorar nada. Resolvi usar um papelzinho. De vez enquando uso mesmo, muitas vezes é mais pra conferir o que estou fazendo do que pra cópia pura e simples.
Hoje fui pega. Nunca tinha me acontecido isso na vida. Não sou a mestra da cola, mas sou discreta. E ser pega numa final, é reprovação na certa. Foi o que aconteceu. Se eu somar o que eu tinha feito na prova de fato, sem o papel, faltaria pouco pra nota que eu precisava, que não era muita. Voltei pra casa desolada, obviamente não disse e nem direi ao meu pai o que realmente houve. Simplesmente não consegui a pronto. Prefiro ser burra a ser uma coladeira.
Estou chorando sem parar tem bem umas três horas. Raiva de mim mesma. Hoje pensei seriamente se não é hora de largar o estágio e ficar uns 6 meses só me dedicando a faculdade. Não sei o que fazer. Todos os dias é uma provação diferente, sou eu contra mim mesma, com o cérebro atrofiado. Tem horas que dá vontade de desistir de tudo, jogar tudo pro alto e ficar em casa esperando a vida passar. Simplesmente não aguento. Não me reconheço. Fazer Engenharia é me sentir burra 95% do tempo. Não que o Design seja um curso fácil, poucas pessoas no mundo são realmente criativas de verdade. Ser criativa para mim era tão simples, tão simples, era muito trabalho braçal e estético, FATO, mas muito mais simples. Estou morrendo, morrendo de verdade, em pedaços. Estou sentindo que estou morrendo, só não sei qual parte de mim mesma que é.
Não aguento mais, simplesmente não sei se posso.
Quero desistir. De tudo. Tudo.
e-mail: denovodezoito@hotmail.com
twitter:@denovodezoito
Chris
2 comentários:
Eu realmente pensei muito antes de escrever aqui, até porque acho que não tenho o direito de vir aqui e dizer coisas que supostamente você poderia seguir ou dizer um monte de coisas que não vão fazer sentido pra você no momento. Mas como eu já disse em comentários passados, gosto de você e admiro sua força e história, então, não podia "deixar você sozinha nessa".
Eu nunca passei por algo assim, mas algumas sensações que eu tive são bem semelhantes. Fiz dois anos de cursinho pra entrar na faculdade. E olha que era Letras, e pra mim isso não é curso pra ficar dois anos em cursinho. E também sei que a faculdade é pior que o cursinho, porque depois de dois anos eu passei e vivi toda a correria típica. Mas o fato é que eu sempre tive muita dificuldade para exatas, e mais um conjunto de maus hábitos somados resultaram em um terror. Eu me sentia como você disse aí no post: 95% do tempo burra. E pior era que meus coleguinhas eram aqueles cdfs ferrados que já estavam fazendo exercícios das aulas que o professor ainda nem tinha preparado, enquanto eu não conseguia sair do primeiro exercício da aula dada. Era um saco se sentir assim, e foi assim durante os meus dois anos de cursinho, até que por um milagre divino eu entrei na faculdade. Me mudei de cidade e entrei numa depressão tão grande que nem do quarto queria sair. Não frequentei quase nenhuma aula do segundo semestre. Meus pais pensavam que eu estava completamente bem e meus colegas da república só pioravam tudo. Tive que reunir muita força pra admitir que era hora de recuar. Com muito drama mesmo entre os meus pais (e sem que eles soubessem de toda a história) consegui voltar pra casa, onde consegui por a cabeça no lugar, de onde escrevo agora. Nesse ponto, sua história me ajudou bastante, eu bem que queria continuar do zero, mas no meu caso era fugir mesmo que eu estava querendo, então não vem ao caso. O fato é, estudar e trabalhar ao mesmo tempo não é pra todo mundo. E se você não está dando conta, não fique mal em admitir isso. Não seja "orgulhosa" ao ponto de não admitir que precisa de um break. O mundo realmente não vai parar por causa do que aconteceu, mas talvez você precise parar um pouco, como eu fiz. Claro, sempre vão ter consequências. Agora vou demorar mais ainda para me formar, mas eu estou realmente feliz de ter feito essa escolha e voltado. Eu aprendi tanto comigo mesma. Passei esse tempo todo que voltei (uns 3 meses que vão continuar até janeiro) sozinha no meu quarto pensando, sem quase sair de casa. E foi tão bom, mesmo! Eu sei que por você ser mais velha do que eu (tenho 20), outros pensamentos e responsabilidades passam pela sua cabeça, mas talvez seja pior se você não admitir agora. Não se negue ajuda. É a pior coisa a se fazer.
Estou realmente feliz que você tenha vindo desabafar no blog e realmente espero que você não pare de fazê-lo. Como já disse, a gente que lê se sente quase amiga íntima. Então tenha certeza que eu vou estar aqui torcendo por você, viu? Sinta-se abraçada por mim. Bem forte!
Um beeeijo! E força mulheeerr!
Não sei se me comentário foi ._. deu erro aqui, se foram 2 do mesmo, sorry x.x
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